جوکهای سری سوم
گاز چیست ؟
اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !
.
.
.
غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره
میگن این دیگه برا چیه؟
میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
.
.
.
کنارم گذاشتی که تلخم کنی
شرابی شدم نـاب
حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !
.
.
.
از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟
نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد ! )
+نوشته شده در شنبه 13 اسفند 1390برچسب:جوک,جک,لطیفه,طنز,اس ام اس سرکاری, مسیج سر کاری,جوک,جک,لطیفه,اس ام اس جوک,اس ام اس,ساعت15:3توسط ایوب |
1.اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود ....
1. اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود ....
اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود، ممکن بود هیچ وقت قاره آمریکا رو کشف نکنه، چون بجای برنامه ریزی و تمرکز درمورد چنین سفر ماجراجویانه ای باید وقتش رو به جواب دادن به زنش درمورد این سوالات می گذروند:
*کجا داری می ری؟
*با کی داری می ری؟
*واسه چی می ری؟
*چطوری می ری؟
*کشف؟
*برای کشف چی می ری؟
*چرا تو می ری؟
.
.
.
.
*تا تو برگردی من چیکار کنم؟!
*می تونم منم باهات بیام؟!
*راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟
*بده لیستو ببینم!
*حالا کی برمی گردی؟
*واسم چی میاری؟
.
.
.
.
*تو عمدا این برنامه رو بدون من ریختی، اینطور نیست؟!
*جواب منو بده؟!
*منظورت از این نقشه چیه؟
*نکنه می خوای با کسی در بری؟
*چطور ازت خبر داشته باشم؟
*چه میدونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟
*راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!
.
.
.
.
*من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟
*مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟
*تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!
*خودتو واسه خودشیرینی می ندازی جلو؟!
*من هنوز نمی فهمم مگه چیز دیگه ای هم برای کشف کردن مونده!
*چرا قلب شکسته منو کشف نمی کنی؟
.
.
.
.
*اصلا من می خوام باهات بیام!
*فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!
*خوب دوست دارم اونا هم با هامون بیان!
*آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن!
*خفه خون بگیر!!! تو به عنوان داماد وظیفته!
.
.
.
*راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟
*کجا داری می ری؟
*با کی داری می ری؟
*واسه چی می ری؟
*چطوری می ری؟
*کشف؟
*برای کشف چی می ری؟
*چرا تو می ری؟
.
.
.
.
*تا تو برگردی من چیکار کنم؟!
*می تونم منم باهات بیام؟!
*راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟
*بده لیستو ببینم!
*حالا کی برمی گردی؟
*واسم چی میاری؟
.
.
.
.
*تو عمدا این برنامه رو بدون من ریختی، اینطور نیست؟!
*جواب منو بده؟!
*منظورت از این نقشه چیه؟
*نکنه می خوای با کسی در بری؟
*چطور ازت خبر داشته باشم؟
*چه میدونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟
*راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!
.
.
.
.
*من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟
*مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟
*تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!
*خودتو واسه خودشیرینی می ندازی جلو؟!
*من هنوز نمی فهمم مگه چیز دیگه ای هم برای کشف کردن مونده!
*چرا قلب شکسته منو کشف نمی کنی؟
.
.
.
.
*اصلا من می خوام باهات بیام!
*فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!
*خوب دوست دارم اونا هم با هامون بیان!
*آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن!
*خفه خون بگیر!!! تو به عنوان داماد وظیفته!
.
.
.
*راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟
+نوشته شده در یک شنبه 30 بهمن 1390برچسب: ازدواج کریستوفر کلمب,کریستوفر کلمب ,کشف قاره آمریکا,ساعت1:21توسط ایوب |
جوکهای سری دوم
توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ….. زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد
به ثروت هر آن ابله بی سواد …… به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
به ثروت هر آن ابله بی سواد …… به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
سلام داداش
شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته
احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه
من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!
(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !
الان از تیم ........ که خرابتر نداریم !
.........تم عزیزم !
تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه
*
*
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!
اس ام اس خنده دار جدید
دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!
خدا گر ز حکمت ببندد دری
ز رحمت زند قفل محکمتری !
عضنفر به همسرش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!
غیر از کودک درون
و خر درون
و کرم درون
یه عدد سگ درون هم داریم !
که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !
آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.
۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!
یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم
هرجا که طلب کنید پارتی دارم
من را به غلامی بپذیرید شما
من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!
دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:
همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!
یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:
چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟
فرق سرت می دونی کجاست؟
دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !
سه مرحله احمقانه در زندگی
وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!
پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!
پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!
منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:
“این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی باز کنی!
رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟
میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!
همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده…
این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض
کیم هاش رو کی خورده!؟
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که
طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن
آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!
دوره های آموزشی ویژه خانم ها
کلاس ١
چگونه ۲٫۵ متر ماشین رو تو ۸ متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
چگونه ۲٫۵ متر ماشین رو تو ۸ متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
کلاس ٢
مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
کلاس ٣
آیا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
آیا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
کلاس ۴
نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
کلاس ۵
نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
کلاس ۶
عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
کلاس ٧
اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
برگزارى به صورت بحث آزاد
اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
برگزارى به صورت بحث آزاد
کلاس ٨
گفتن"عزیزم"به شوهر سلامتى شما را به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
گفتن"عزیزم"به شوهر سلامتى شما را به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
کلاس ٩
چطور می توان با تلفن زیر ۳۰ دقیقه صحبت کرد؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
چطور می توان با تلفن زیر ۳۰ دقیقه صحبت کرد؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
کلاس ١٠
آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که هنگامی که خانم های خودمانی با هم تنها هستند حرف های زشت نزنند؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى
آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که هنگامی که خانم های خودمانی با هم تنها هستند حرف های زشت نزنند؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى
کلاس ١١
تفاوت‌هاى بنیادى بین شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن
تفاوت‌هاى بنیادى بین شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن
کلاس ١٢
رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
کلاس ١٣
عدم حساسیت به دختران زیبا تر از خود و عدم زشت خطاب کردن آنها و ایراد بستن به آنها
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
عدم حساسیت به دختران زیبا تر از خود و عدم زشت خطاب کردن آنها و ایراد بستن به آنها
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
پس از پایان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقیت بگذرانند دیپلم افتخار داده خواهد شد..
+نوشته شده در سه شنبه 18 بهمن 1390برچسب:دوره های آموزشی ویژه خانم ها,دوره های آموزشی ویژه,دوره های آموزشی,ساعت13:57توسط ایوب |
جوک
جک و لطیفه )
طرف پازل رو بعد دو سال حل ميكنه به دوستش ميگه اونم ميگه فكر نميكني يه كم طول كشيده؟ ميگه نه روش نوشته واسه 4-7 سال
جک و لطیفه )
یه دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست انها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل
جک و لطیفه )
خبرنگار از یه کی مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟طرف ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت دوستان و خانواده شان وجانبازان و ايثارگران, من بچه اين محل نيستم
طرف پازل رو بعد دو سال حل ميكنه به دوستش ميگه اونم ميگه فكر نميكني يه كم طول كشيده؟ ميگه نه روش نوشته واسه 4-7 سال
جک و لطیفه )
یه دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست انها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل
جک و لطیفه )
خبرنگار از یه کی مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟طرف ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت دوستان و خانواده شان وجانبازان و ايثارگران, من بچه اين محل نيستم
جک و لطیفه )
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر
سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اسرار
میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!
جک و لطیفه )
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر
سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اسرار
میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!
جک و لطیفه )
یک نفر تو كيوسك تلفن بوده، بيرون كه مياد ازش مي‌پرسند سالمه؟ ميگه: سالمه فقط آفتابه نداره
جک و لطیفه )
تو ايران به دو علت تيم فوتبال بانوان وجود نداره :
- يازده زن پيدا نمي شه كه لباس يك جور بپوشن
2- يازده زن پيدا نمي شه كه همون لباس ها رو تو بازي بعدي بپوشن
جک و لطیفه )
يکی روزه مي گيره 5 دقيقه مونده به اذان روزشو ميخوره مي گن چرا اينکارو کردي ؟ مي گه خواستم به خدا ثابت کنم که مي تونم اما نمي گيرم
جک و لطیفه )
به یک نفر ميگن چرا مشکي پوشيدي ؟ ميگه بابام مرده ميگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ ميگه خدا بيامرز نميزاشت خاکش کنيم !!!
جک و لطیفه )
کانون فرهنگي آموزش اعلام کرد که يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمون هاي اين مؤسسه شرکت مي کرده
جک - لطیفه - بامزه 2 )
يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده
جک و لطیفه )
روباه میرسه به یه درخته که یه کلاغ با پنیر بالاش بوده میگه:به به چه سری چه دمی عجب پایی کلاغ میگه:برو عوضی من خودم دوم راهنماییم.!!!
جک و لطیفه )
یک نفر شلوارشو بر عکس مي پوشه (زيپش پشتش بوده ) موقعي که مي ره بيرون مادرش مي بينش ميگه قربونت برم که وقتي مي ري بيرون انگار داري مياي
تو ايران به دو علت تيم فوتبال بانوان وجود نداره :
- يازده زن پيدا نمي شه كه لباس يك جور بپوشن
2- يازده زن پيدا نمي شه كه همون لباس ها رو تو بازي بعدي بپوشن
جک و لطیفه )
يکی روزه مي گيره 5 دقيقه مونده به اذان روزشو ميخوره مي گن چرا اينکارو کردي ؟ مي گه خواستم به خدا ثابت کنم که مي تونم اما نمي گيرم
جک و لطیفه )
به یک نفر ميگن چرا مشکي پوشيدي ؟ ميگه بابام مرده ميگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ ميگه خدا بيامرز نميزاشت خاکش کنيم !!!
جک و لطیفه )
کانون فرهنگي آموزش اعلام کرد که يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمون هاي اين مؤسسه شرکت مي کرده
جک - لطیفه - بامزه 2 )
يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده
جک و لطیفه )
روباه میرسه به یه درخته که یه کلاغ با پنیر بالاش بوده میگه:به به چه سری چه دمی عجب پایی کلاغ میگه:برو عوضی من خودم دوم راهنماییم.!!!
جک و لطیفه )
یک نفر شلوارشو بر عکس مي پوشه (زيپش پشتش بوده ) موقعي که مي ره بيرون مادرش مي بينش ميگه قربونت برم که وقتي مي ري بيرون انگار داري مياي
جک و لطیفه )
طرف میره پیش نماز مسجدشون میگه ببخشید با کفش هم میشه نماز خوند ؟ پیش نماز میگه نه نمیشه ! طرف میگه پس من خوندم شد!!!!
طرف میره پیش نماز مسجدشون میگه ببخشید با کفش هم میشه نماز خوند ؟ پیش نماز میگه نه نمیشه ! طرف میگه پس من خوندم شد!!!!
جک و لطیفه )
میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمئن باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟
میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمئن باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟
جک و لطیفه )
چهار دروغ دخترها . )قصد ادامه تحصيل دارم.2)فعلا قصد ازدواج ندارم.3)اينقدر خواستگار دارم كه نگو به همه جواب رد دادم.4)لطفا ديگه مزاحم من نشويد اقا
چهار دروغ دخترها . )قصد ادامه تحصيل دارم.2)فعلا قصد ازدواج ندارم.3)اينقدر خواستگار دارم كه نگو به همه جواب رد دادم.4)لطفا ديگه مزاحم من نشويد اقا
جک و لطیفه )
سهراب گفتي:چشمها را بايد شست......شستم ولي !......... گفتي: جور ديگر بايد ديد.......ديدم ولي !.............. گفتي زير باران بايد رفت........رفتم ولي !............. او نه چشمهاي خيس و شسته ام را..نه نگاه ديگرم را...هيچ کدام را نديد !!!! فقط در زير باران با طعنه اي خنديد و گفت: " ديوانه باران نديده !! "
سهراب گفتي:چشمها را بايد شست......شستم ولي !......... گفتي: جور ديگر بايد ديد.......ديدم ولي !.............. گفتي زير باران بايد رفت........رفتم ولي !............. او نه چشمهاي خيس و شسته ام را..نه نگاه ديگرم را...هيچ کدام را نديد !!!! فقط در زير باران با طعنه اي خنديد و گفت: " ديوانه باران نديده !! "
جک و لطیفه )
جسد 20 نفر از افرادی كه پياده از جزيره كيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس كشف شد
جک و لطیفه )
قانون ششم نیوتن:
اگه با یه دیوانه دعوات شد بعد اون در رفت تو هم فرار کن چون داره میره سنگ جمع کنه
قانون ششم نیوتن:
اگه با یه دیوانه دعوات شد بعد اون در رفت تو هم فرار کن چون داره میره سنگ جمع کنه
جک و لطیفه )
یه خسیس تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه :: اجب كاووسی بود
جک - لطیفه - بامزه 6)
مرده می ره در مغازشو باز می کنم می گه بسم الله الرحمان رحیم می بینه دزد همه چیرو برده می گه صدق الله و علی عظیم
جک و لطیفه )
مرده می ره در مغازشو باز می کنم می گه بسم الله الرحمان رحیم می بینه دزد همه چیرو برده می گه صدق الله و علی عظیم
جک و لطیفه )
دنیا رو بدون خانمها تصور کنید:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خیابونها خلوت
- شیطون بی کار
- مخابرات ورشکسته
همه میرن بهشت
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خیابونها خلوت
- شیطون بی کار
- مخابرات ورشکسته
همه میرن بهشت
جک و لطیفه )
یه نفر بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند.باباهه میگه : همسایه چه خسیسه؟! برو از تو یخچال خودمون بیار !
جک و لطیفه )
دانشمندان به تازگی کشف کردن که علت این همه طلاق و جدایی : ازدواجه
جک و لطیفه )
یه نفر بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند.باباهه میگه : همسایه چه خسیسه؟! برو از تو یخچال خودمون بیار !
جک و لطیفه )
دانشمندان به تازگی کشف کردن که علت این همه طلاق و جدایی : ازدواجه
جک و لطیفه )
طرف شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه ...میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟!!
جک و لطیفه )
جک و لطیفه )
به اندازه تمام و جودم دوست دارم جانباز 5/99%
جک و لطیفه )
دعای خانومها با خدا
خدایا ! به من عشق بده تا شوهرم را درک کنم
صبر بده تا او را بپذیرم
ولی قدرت نده که میزنم لهش میکنما
جک و لطیفه )
دعای خانومها با خدا
خدایا ! به من عشق بده تا شوهرم را درک کنم
صبر بده تا او را بپذیرم
ولی قدرت نده که میزنم لهش میکنما
جک و لطیفه )
شرکت نوکیا در اقدام جالب توجه و برای رفاه حال اس ام اس نویسها گوشی وارد بازار کرده که با فشردن یه دگمه می نویسه یه روز یه نفر
قایم موشک بازی دانشمندان در بهشت !!!
روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت.
او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.
همه پنهان شدند الا نیوتون ...
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین.
انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده.
انیشتین فریاد زد
نیوتون بیرون( سك سك) نیوتون بیرون( سك سك)
نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم.
او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!! ...
تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ...
که من رو، نیوتون بر متر مربع میکنه .........
و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر "یک پاسکال" می باشد بنابراین من "پاسکالم"
پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سك سك)
آیا میدانید؟
آيا مي دانيد بدن جوجه تيغي در هنگام تولد حالت ژله اي دارد و حتي ممكن است در حين تولد، نيمي از بدنش توسط تيغهاي بدن مادر كنده شود؛ اما تا قبل از یک هفتگی، بدنش كاملاً ترميم مي شود؟
آيا مي دانيد سگ از نژاد اسب است و خود اسب هم از نژاد ماموت يا همين فيلهاي امروزي است؟
آيا مي دانيد ضريب هوشي نوزاد انسان در سه روز اول تولد بيش از هفتصد و پنجاه است اما اين مقدار از روز چهارم به سرعت پايين مي آيد؟ و آي...ا مي دانيد با كمك اين هوش است که نوزاد سينه مادر را به روش استنتاجي پيدا مي كند و در واقع به اين نتيجه مي رسد كه بايد سينه را بمكد؟
آيا مي دانيد يك نوع سمندر در آفريقا وجود دارد كه تحمل شانزده هزار ولت برق با شدت جريان پنجاه هرتز را دارد و در اين حالت بدنش تنها نوري معادل يك لامپ 70 وات توليد مي كند؟
آيا مي دانيد زرافه ها در اصل گوشتخوار هستند اما به دليل عدم توانايي در بلعيدن غذا از روي زمين به دليل داشتن مري طولاني و نداشتن اندام مناسب برای شكار، گياه خواري مي كنند و به همين دليل يك زرافه در تمام طول عمر خود سوء هاضمه دارد؟
آيا مي دانيد در قطب شمال تنها دو ماه از تابستان امكان آتش روشن كردن در فضای آزاد وجود دارد و در بقيه ايام سال به دليل سرماي شديد، آتش به صورت تكه هاي بلور در آمده و خورد مي شود؟
آيا مي دانيد اگر بتوانید سر خود را سه بار پشت سر هم و در زمانی کمتر از 10 ثانیه محكم به ديوار بكوبيد، میگرنتان خوب می شود و اصلاً دردتان نمی گيرد؟
آيا مي دانيد اگر در هنگام چشم درد، بتوانید به کمک انگشت سبابه، چشمتان را از حدقه دربياوريد، دردتان برطرف شده و در کمتر از یک ساعت، یک چشم جدید به جای آن در می آید؟
آيا مي دانيد اگر پیش من بياييد تا من يك اردنگی محکم به شما بزنم، تمام بیماری ها و سموم بدنتان دفع مي شود؟
آيا مي دانيد كه همه اينها چرت و پرت بود؟
آيا مي دانيد شما الآن سر کار رفته اید؟
آيا مي دانيد هرچه الآن در دلتان نسبت به من گفتيد، خودتان هستيد؟
آیا میدانستید شما الان برای گرفتن انتقام از من، به فکر می افتید که این را برای همه بفرستید؟
آيا مي دانيد هرچه در اينترنت به دستتان رسيد را نبايد باور كنيد چون شما عقل داريد؟
آیا میدانید که با وجود اینکه فهمیده اید که سر کار رفته اید، چرا دارید این را تا آخر میخوانید؟
آيا مي دانيد سگ از نژاد اسب است و خود اسب هم از نژاد ماموت يا همين فيلهاي امروزي است؟
آيا مي دانيد ضريب هوشي نوزاد انسان در سه روز اول تولد بيش از هفتصد و پنجاه است اما اين مقدار از روز چهارم به سرعت پايين مي آيد؟ و آي...ا مي دانيد با كمك اين هوش است که نوزاد سينه مادر را به روش استنتاجي پيدا مي كند و در واقع به اين نتيجه مي رسد كه بايد سينه را بمكد؟
آيا مي دانيد يك نوع سمندر در آفريقا وجود دارد كه تحمل شانزده هزار ولت برق با شدت جريان پنجاه هرتز را دارد و در اين حالت بدنش تنها نوري معادل يك لامپ 70 وات توليد مي كند؟
آيا مي دانيد زرافه ها در اصل گوشتخوار هستند اما به دليل عدم توانايي در بلعيدن غذا از روي زمين به دليل داشتن مري طولاني و نداشتن اندام مناسب برای شكار، گياه خواري مي كنند و به همين دليل يك زرافه در تمام طول عمر خود سوء هاضمه دارد؟
آيا مي دانيد در قطب شمال تنها دو ماه از تابستان امكان آتش روشن كردن در فضای آزاد وجود دارد و در بقيه ايام سال به دليل سرماي شديد، آتش به صورت تكه هاي بلور در آمده و خورد مي شود؟
آيا مي دانيد اگر بتوانید سر خود را سه بار پشت سر هم و در زمانی کمتر از 10 ثانیه محكم به ديوار بكوبيد، میگرنتان خوب می شود و اصلاً دردتان نمی گيرد؟
آيا مي دانيد اگر در هنگام چشم درد، بتوانید به کمک انگشت سبابه، چشمتان را از حدقه دربياوريد، دردتان برطرف شده و در کمتر از یک ساعت، یک چشم جدید به جای آن در می آید؟
آيا مي دانيد اگر پیش من بياييد تا من يك اردنگی محکم به شما بزنم، تمام بیماری ها و سموم بدنتان دفع مي شود؟
آيا مي دانيد كه همه اينها چرت و پرت بود؟
آيا مي دانيد شما الآن سر کار رفته اید؟
آيا مي دانيد هرچه الآن در دلتان نسبت به من گفتيد، خودتان هستيد؟
آیا میدانستید شما الان برای گرفتن انتقام از من، به فکر می افتید که این را برای همه بفرستید؟
آيا مي دانيد هرچه در اينترنت به دستتان رسيد را نبايد باور كنيد چون شما عقل داريد؟
آیا میدانید که با وجود اینکه فهمیده اید که سر کار رفته اید، چرا دارید این را تا آخر میخوانید؟
فرق زن های قدیم و جدید
صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.
صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است
صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.
صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است
ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت میکند.
ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.
ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 میباشد.
ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان میباشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.
عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.
عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.
عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.
شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.
شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.
شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.
شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.
شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.
صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است
صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.
صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است
ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت میکند.
ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.
ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 میباشد.
ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان میباشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.
عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.
عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.
عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.
شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.
شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.
شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.
شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.
شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید
زن خوب در تلویزیون ایران کیست؟ (طنز)
_ زنی که آدامس بجود حتما یا قاچاقچی است یا روسپی!
_ زن خوب زنی است که با استفراغ اعلام حاملگی کند
_زن خوب زنی است که در منزل فقط پیراهن مردانه میپوشد
_زن خوب زنی است که صبح از اتاق دیگری بیرون بیاید و به همسر خود صبح بخیر بگوید
_زن خوب زنی است که فقط وقتی میتواند جلوی آینه بنشیند, که بخواهد گریه کند!
( تبصره ): این آینه حتما باید در مستراح باشد نه آینه ی آرایش
_زن خوب زنی است که جلوی دوربین نمیرود
_زن خوب زنی است که لباسش حداقل 2 تا 3 سایز بزرگتر از خودش باشد
_مجری زن خوب هیچ وقت اسم کوچکش افشا نمیشود
_زن خوب زنی است که در صحنه های عروسی فقط لبخند بزند و مردان اجازه دارند حداکثر در جا دست بزنند
_زن خوب زنی است که اگر متاهل باشد حتما خانه دار باشد و اگر مجرد است میتواند شاغل باشد
_زن خوب زنی است که اگر در خیابان با مردی تصادف کرد حتما باید تا قسمت آخر سریال با همان مرد ازدواج کند!
_زن خوب زنی است که غیر از لباس سیاه , قهوه ای و خاکستری نپوشد
_زن خوب زنی است که اگر شوهرش ازدواج مجدد کرد, در پایان سریال او را ببخشد
درباره من
به وبلاگ وادی عشق خوش آمدید.
امیدوارم که از مطالب این وبلاگ خوشتون بیاد. اگه نظربدین حتما بهتره چون باعث دلگرمی من میشه.
.
منوی اصلی
نویسندگان
آرشيو نوشته ها
آرشيو موضوعی
اس ام اس های وادی عشق
اس ام اس های عاشقانه سری اول
اس ام اس های عاشقانه سری دوم
اس ام اس های عاشقانه سری سوم
اس ام اس های عاشقانه سری چهارم
اس ام اس عاشقانه سری پنجم
اس ام اس عاشقانه سری ششم
اس ام اس برفی
اس ام اس بارانی
اس ام اس گلی
اس ام اس عید نوروز
اس اس ام شهادت چهارده معصوم(ع)
اس ام اس سرکاری
اس ام اس آشتی و عذر خواهی
اس ام اس های شب بخیر
اس ام اس سرکاری سری 2
اس ام اس ولنتاین
اس ام اس سوالی و معمایی
اس ام اس بوسه
اس ام اس بی وفایی و نامردی
اس ام اس نوروز سال ۹۱
اس ام اس چهارشنبه سوری
اس ام اس ماه رمضان
عاشقانه های زیبا
هوای تو
چند حبه شعر
مهمانی چترها
حقایق جالب از زندگی
نكته هاي بسيارمهمي كه درهيچ مدرسه اي يادمان نميدهند
پدر و مادر
اندکی فکر کن
اشعار بسیار زیبا
قلب یا همان پنج وارونه
دنیای فناوری
اپل قاتل گوگل است
هفت ایمیل جادویی
طنزهای خیلی باحال
بازیگر زن
فرق زن های قدیم و جدید
شوخی با فیزیک
آیا مدانید؟
جوک سری اول
جوکهای سری دوم
جوکهای سری سوم
دوره های آموزشی ویژه خانم ها
ازدواج کریستوفر کلمب
باید آگاه شد!
موسیقی
اولین آهنگ داخلی حبیب
یک آهنگ خاطره انگیز
آهنگ سیاوش قمیشی به نام تکرار
مطالب بسیار جالب
نامه خیلی جالب
سی سی
تست هوش عجیب
سپندار مزدگان
اس ام اس های عاشقانه سری اول
اس ام اس های عاشقانه سری دوم
اس ام اس های عاشقانه سری سوم
اس ام اس های عاشقانه سری چهارم
اس ام اس عاشقانه سری پنجم
اس ام اس عاشقانه سری ششم
اس ام اس برفی
اس ام اس بارانی
اس ام اس گلی
اس ام اس عید نوروز
اس اس ام شهادت چهارده معصوم(ع)
اس ام اس سرکاری
اس ام اس آشتی و عذر خواهی
اس ام اس های شب بخیر
اس ام اس سرکاری سری 2
اس ام اس ولنتاین
اس ام اس سوالی و معمایی
اس ام اس بوسه
اس ام اس بی وفایی و نامردی
اس ام اس نوروز سال ۹۱
اس ام اس چهارشنبه سوری
اس ام اس ماه رمضان
عاشقانه های زیبا
هوای تو
چند حبه شعر
مهمانی چترها
حقایق جالب از زندگی
نكته هاي بسيارمهمي كه درهيچ مدرسه اي يادمان نميدهند
پدر و مادر
اندکی فکر کن
اشعار بسیار زیبا
قلب یا همان پنج وارونه
دنیای فناوری
اپل قاتل گوگل است
هفت ایمیل جادویی
طنزهای خیلی باحال
بازیگر زن
فرق زن های قدیم و جدید
شوخی با فیزیک
آیا مدانید؟
جوک سری اول
جوکهای سری دوم
جوکهای سری سوم
دوره های آموزشی ویژه خانم ها
ازدواج کریستوفر کلمب
باید آگاه شد!
موسیقی
اولین آهنگ داخلی حبیب
یک آهنگ خاطره انگیز
آهنگ سیاوش قمیشی به نام تکرار
مطالب بسیار جالب
نامه خیلی جالب
سی سی
تست هوش عجیب
سپندار مزدگان
پيوندها
دل نوشته
گوناگون
السَلامُ عَلَیک یا عَلیِ بنِ مُوسی الرِضاء (عَلیه السَّلام)
موزیکال * musicall *
دوستانه
مقاله های 2012
اسرار زندگي
کیت اگزوز
زنون قوی
چراغ لیزری دوچرخه
گوناگون
السَلامُ عَلَیک یا عَلیِ بنِ مُوسی الرِضاء (عَلیه السَّلام)
موزیکال * musicall *
دوستانه
مقاله های 2012
اسرار زندگي
کیت اگزوز
زنون قوی
چراغ لیزری دوچرخه
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
وادی عشق
و آدرس
lovevalley.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
پيوندهای روزانه
